Вы в людном месте – в магазине, парке или кафе, и вдруг ребенок начинает кричать, топает ногами, ложится на пол и заливается слезами. Каждый родитель хоть раз сталкивался с таким поведением. Это детская истерика – реакция неокрепшей психики на стресс. И важно, чтобы взрослый рядом выдержал этот эмоциональный шторм. Сделать это непросто, особенно если вокруг сочувствующие и осуждающие взгляды прохожих.

Почему случаются истерики

Ребенок, в отличие от взрослого, не способен контролировать свои эмоции и реакции на различные стимулы. Префронтальная кора мозга, отвечающая за способность мыслить рационально и адекватно оценивать ситуацию, полностью формируется примерно к 25 годам. А мы говорим про дошкольников!

«За детскими истериками чаще всего скрываются не вредность или баловство, а невыраженные чувства и неудовлетворенные потребности. Чтобы помочь ребенку, важно сначала понять причину его поведения», – говорит психолог Центра «Сколковский» Светлана Русова.

Факторов, запускающих истерику, может быть много. Например, физическое состояние: устал, проголодался, плохо себя чувствует. Острая потребность в контакте: при дефиците общения ребенок запоминает, что родитель «видит» его только в момент каприза и выдает такую реакцию, чтобы привлечь к себе внимание. Возрастные кризисы: по мере развития ребенок изучает границы дозволенного, и истерики могут быть частью этого процесса – как способ понять, где заканчиваются его возможности влиять на ситуацию.

Что делать во время истерики: 3 шага

Чем бы ни была вызвана истерика, в моменте от родителя требуется главное – сохранять спокойствие и валидировать чувства ребенка. Специалист по работе с семьей Центра «Центральный» Леонид Ерисов предлагает алгоритм из трех шагов, который поможет снять напряжение и вернуть ситуацию под контроль.

Первое – дайте выплеснуть эмоции. Не кричите в ответ, не призывайте «прекратить и заткнуться». Спокойно скажите: «Я вижу, ты злишься/обижаешься/расстроен. Давай вместе справимся». Это покажет ребенку, что его чувства важны и их можно выразить.

Второе – обнимите и выразите принятие. Когда накал спадет, прижмите ребенка к себе и мягко скажите: «Я понимаю, тебе хотелось игрушку. Но даже если сейчас мы ее не купим, я все равно тебя люблю». Так вы дадите понять, что отказ не означает отсутствие любви.

Третье – предложите альтернативу. Вместо отказа – конструктивное решение: «Мы не берем эту игрушку, но сможем дома вместе что-нибудь нарисовать» или «Давай купим что‑то маленькое, а о большом поговорим накануне твоего дня рождения». Это научит ребенка искать компромиссы.

Почему подарки не решают проблему

Казалось бы, очевидный способ прекратить истерику – удовлетворить требование: купить игрушку, дать телефон поиграть. Но на самом деле потребность ребенка заключается вовсе не в вещи. Она – в принятии, близости, необходимости научиться справляться с эмоциями. А когда родители заменяют внимание подарками, у ребенка складывается установка: «Любовь = вещи». Возникает замкнутый круг: получил – захотел больше – закатил истерику при отказе.

«Главное правило, о котором стоит помнить: ваша задача – не победить в конфликте любой ценой, а помочь ребенку научиться управлять эмоциями. Когда он чувствует: «Меня слышат, меня принимают», потребность в истериках постепенно сходит на нет. Любовь без условий – лучшая профилактика капризов», – говорит психолог «Полярной звезды» Евгения Беляева. 

Как снизить вероятность истерик

Полностью избежать детских истерик вряд ли возможно, свести их к минимуму – вполне. Отправляясь куда-то в общественное место, заранее обозначьте, чего ждать от этого похода. Объясните правила поведения – спокойно и доброжелательно, без угроз и ультиматумов.

«Например, перед походом в магазин четко обозначить: покупок сегодня не будет, мы просто посмотрим. Расскажите о правилах, которые нужно соблюдать: не кричать, не бегать, не трогать руками. Предложите стимул, который будет понятен ребенку: на обратном пути можно съесть мороженое или поиграть на площадке», – советует воспитатель Центра «Вертикаль» Ирина Тросько. 

Чего делать точно не стоит

Некоторые реакции родителей могут усугубить ситуацию и навредить психике ребенка. Не нужно стыдить малыша за подобное поведение. Ребенок не понимает, почему ему должно быть стыдно. Мозг еще не может осознать причинно-следственную связь, зато может сформироваться установка, что стыдно – это любые чувства и эмоции.

Игнорировать происходящее, уходить от ребенка, не реагировать на слезы и просьбы – тоже плохая стратегия. Невмешательство чревато тем, что в дальнейшем ребенок перестанет обращаться к вам за помощью и поддержкой.

Наказания, особенно физические, тоже под запретом. Следствием жестких методов станут нарушение детско‑родительских отношений, психологическая и физическая травма, неврозоподобная симптоматика.

«Спокойствие, последовательность и эмпатия – вот три кита, на которых строится здоровое эмоциональное развитие ребенка. И даже если в какой‑то момент справиться не получилось, помните: вы не одиноки, и каждая ситуация – это шанс научиться чему‑то новому вместе с вашим малышом», – говорит психолог Центра «Берег надежды» Инна Гребенникова.