Декабрь – время веселья и ожидания чуда, но жизнь не всегда идет по плану. И там, где по календарю должно быть светло и радостно, в реальности может стать тревожно или грустно. Потеря, неудача, расставание, ссора, болезнь или просто тяжелые воспоминания – и вот уже вся эта новогодняя суета кажется ребенку неуместной, а вместо воодушевления он чувствует одиночество. Но именно в этот момент у праздника появляется особый смысл: напомнить, что семья рядом с ним в любых ситуациях.

Сила маленького ритуала

От праздника и дети, и взрослые ждут, что все будет хорошо – по плану: елка, покупка подарков, обсуждение каникул… Но стоит произойти чему-то тяжелому – конфликт, неприятная новость, болезнь, и привычная атмосфера дома меняется. Ребенок не обязательно спросит напрямую, но обязательно заметит. Дети хорошо чувствуют любые перемены настроения в семье.

«В такой ситуации требовать от ребенка «нормальной праздничной радости» – усиливать его тревогу. Не обманывайте и не пытайтесь делать вид, что все в порядке. Будьте честны: «Да, нам сейчас нелегко, но мы все равно вместе», – говорит педагог-психолог Центра «Наш дом» Таисия Лотарева.

По ее словам, в такие моменты очень важны и нужны семейные ритуалы. Даже самое простое праздничное действие – расставить свечи, достать коробку с украшениями, переставить мебель, чтобы освободить место для елки, – возвращает ребенку ощущение опоры. Он понимает: ситуация сложная, но у родителей все под контролем. Это помогает расслабиться, сбросить напряжение.

«А еще это крайне важный опыт проживания эмоций. Ребенок видит, что грусть не обязательно должна быть разрушающей, отталкивающей от себя близких людей. Что ее можно прожить рядом с любимыми, с теплом, занимаясь привычными делами. И пусть сейчас не так весело, как могло бы быть, рядом есть те, кто поддержит и будет рядом в любой ситуации», – говорит педагог-психолог. 

Ты не один

Бывает и так, что у ребенка появляются личные причины не хотеть праздника. Любая утрата в детском возрасте воспринимается остро, а в преддверии Нового года, когда все вокруг ждут чуда, это особенно болезненно. И здесь задача взрослого – мягко помочь ребенку не застрять в переживании, но и не растворить свои чувства в праздничной суете.

«Дайте ребенку понять, что грустить в декабре допустимо, что никто его за это не осуждает. Новый год не отменяет его чувств. Поговорите, что бы он хотел изменить в намеченных планах – отказаться от какого-то элемента праздника или, наоборот, добавить что-то. Такой подход поможет ребенку продолжать жить дальше, сохраняя уважение к своим переживаниям», – говорит педагог-психолог Центра «Наш дом» Таисия Лотарева.

Саша, чья приемная семья состоит на сопровождении в «Нашем доме», всегда любил Новый год: помогал украшать квартиру, писал и оформлял открытки, считал дни до каникул. Но пару лет назад все пошло не так, как обычно. Его лучший друг переехал в другой город. Это стало для Саши ударом. Он так скучал, что ушел в себя, перестал интересоваться подготовкой к празднику и несколько раз сказал родителям, что «теперь это вообще никому не нужно». Чтобы поддержать сына, мама обратилась к специалистам службы сопровождения. На консультации психологи заметили, что Саша не столько грустит по потерянной, как ему кажется, дружбе, сколько утратил ощущение стабильности. Друг был частью его ежедневной жизни, и теперь привычный мир словно потерял опору.

Психологи предложили семье начать с самого простого – не пытаться вернуть прежнюю радость силой, обесценивая чувства ребенка, а признать право Саши на тоску по другу. Вместе с мамой мальчик придумал небольшой ритуал: сделали открытку, выбрали игрушку и все это вместе с настоящим бумажным письмом сложили в посылку и отправили Сашиному другу. И уже через несколько недель пришел ответ: друг тоже прислал игрушку и письмо с новогодними пожеланиями. Так у ребят появилась собственная традиция. В течение года они общаются с помощью интернета, а в декабре обмениваются посылками с подарками и длинными бумажными письмами, в которых делятся итогами года и планами на будущее.

«Даже взрослые иногда погружаются в горе так, что им ничего не хочется, а дети чувствуют еще острее. Нужно дать ребенку право прожить свои чувства, но не провалиться в них, как в болото. Мягко напоминайте, что жизнь продолжается, вы рядом, вы любите и поддерживаете его», – подчеркивает Таисия Лотарева.

Новые ритуалы и традиции, как в случае с Сашей, помогут ребенку нащупать опору, дать себе право на радость, пусть и с оглядкой на обстоятельства.

«Праздник не обязан быть безупречным. В семье, где произошли непростые события, он может быть домашним, спокойным – и этого вполне достаточно. Главное, чтобы ребенок ощущал: взрослые не играют роль, не прячут свои эмоции, не требуют радости любой ценой. Можно быть естественным: улыбаться и грустить одновременно, вспоминать приятное и сожалеть о трудном, говорить о светлом, не отвергая тяжелое. И рядом есть те, кто все поймет», – говорит педагог-психолог.