«Я вам не нужен, вы все равно меня вернете» – эти слова ребенка делают одинаково больно и ему самому, и приемному родителю. Казалось бы, вы делаете все правильно, постоянно сверяетесь с советами психологов, но ребенок все равно продолжает сомневаться в вашей искренности и при каждом удобном случае напоминает: «Я вам не родной». На самом деле им движет главный страх всех детей с опытом потери родителей – страх отказа, или вторичного сиротства.

«Для ребенка-сироты, уже терявшего близких, страх новой потери естественен. И он, как может, защищается от него. В том числе через установку на собственную ненужность и эмоциональную холодность. Ведь если заранее «знать», что тебя вернут в учреждение, будет не так больно», – объясняет педагог-психолог Центра «Радуга» Анастасия Хадюшина.

Обычно дети, попадая в приемную семью, на этапе адаптации выбирают одну из двух стратегий. Кто-то стремится быть идеальным: со всем соглашается, не спорит, ничего не просит и живет в постоянном напряжении, боясь разочаровать новых родителей. Другие грубят, обманывают и провоцируют ссоры, чтобы проверить прочность родительской любви. Их главный вопрос: «Если я покажу худшее, вы все равно останетесь рядом?» Обе стратегии – это отчаянная попытка ребенка убедиться, что его не отвергнут.

«Ребенок, уже переживший предательство, как будто подсознательно провоцирует ваш отказ от него, потому что жизнь в постоянном ожидании боли невыносима. По его мнению, лучше вернуться туда, где нет угрозы неизвестности», – подчеркивает педагог-психолог Центра «Маяк» Илья Верпаковский.

Страх возврата – бомба замедленного действия. Она не только влияет на поведение ребенка, но и запускает цепную реакцию у приемных родителей.

«Взрослые боятся сказать «нет», чтобы не спровоцировать истерику, боятся наказывать, чтобы ребенок не подумал, что его разлюбили. Стараются быть всегда идеальными, потому что любая их усталость воспринимается ребенком как сигнал: «Я же говорил! Я плохой! Меня вернут». И в конце концов перестают быть опорой, потому что сами находятся в тревоге», – говорит педагог-психолог Центра для детей-сирот «Берег надежды» Лилия Тищенко.

Этот замкнутый круг истощает семью. Родительская усталость трансформируется в чувство «Я не справляюсь», от которого действительно недалеко до сомнения: а вдруг ребенок прав? Вдруг ему в учреждении лучше, чем со мной?

«Если ребенок вас проверяет, это не война против вас. Ему не нужен идеальный родитель. Ему нужен взрослый, который даст понять: новый дом – не зал ожидания, а конечная остановка, отсюда никто никуда не уедет», – комментирует психолог Центра «Вертикаль» Екатерина Кондратьева.

Как помочь ребенку преодолеть страх отказа. Специалисты столичных центров для детей-сирот предлагают советы.

•         Дайте страху быть видимым. Ребенку нужно говорить вслух: «Ты боишься, что мы тебя отдадим? Но мы – твоя семья, и это навсегда».

•         Не обвиняйте ни себя, ни ребенка. Психотравма ребенка – не ваша вина. Потеря доверия – не его вина. Но вы вместе можете пройти путь исцеления.

•          Ищите поддержку у специалистов. На этапе адаптации помощь нужна не только приемному ребенку, но и вам.

Путь к доверию может быть долгим, но когда ребенок понимает, что новые родители вошли в его жизнь всерьез и надолго, он перестает защищаться и начинает просто жить.