Одна из слабостей приемного родителя – желание порадовать ребенка. Вы покупаете ему подарок – тот самый, желанный и долгожданный. Или устраиваете поездку мечты. Все ради того, чтобы увидеть на лице улыбку, а в глазах восторг. Но в ответ пустота. Ребенок молча уходит в свою комнату, а вы остаетесь с мыслью, что он, кажется, неблагодарный эгоист. Но специалисты центров для детей-сирот, хорошо знакомые с последствиями психотравм, скажут, что дело вовсе не в эгоизме. Причина такого поведения – стыд и неумение принимать искренние знаки внимания.

«Ребенок с травмой прошлого не умеет принимать заботу просто так. Для него быть благодарным значит признать себя должником. Сказать «спасибо» – напомнить себе, что он был обделен, что он «не такой» и что теперь он кому-то обязан», – объясняет психолог Центра содействия семейному воспитанию «Каховские ромашки» Анна Ильина.

Благодарность в его системе координат не знак любви, а напоминание об ущербности: о жизни, в которой его оставили, ему чего-то не дали, его желаниями и потребностями пренебрегли. У детей с таким опытом часто формируется глубинное чувство вины («меня бросили, значит, я плохой») и стыда (за уязвимость). Каждое «спасибо» как публичное признание: «Я слабый. Я зависимый. У меня ничего своего нет». И мозг защищается – блокирует благодарность, чтобы не испытывать эту боль.

«Кроме того, у ребенка может быть травмирующий опыт, связанный с подарками. Если за внимание ему приходилось «платить» хорошим поведением или молчанием, срабатывает триггер: тебе что-то дали – жди подвоха. И благодарность становится долгом, который очень не хочется отдавать», – добавляет педагог-психолог Центра «Наш дом» Юлия Евстратова.

Яркий пример – история 9-летнего Димы. Несмотря на все усилия воспитателей, мальчик старательно игнорировал слово «спасибо». Молча разворачивал подарки, молча брал еду, молча принимал помощь. Даже школьные учителя обратили внимание, что у Димы есть проблема с выражением благодарности.

«Легче всего было навесить на мальчика ярлык эгоиста. Но мы знали его историю и видели, в чем корень проблемы. Ему было так стыдно за свое прошлое, что любое проявление доброты в свой адрес он воспринимал как попытку напомнить ему об ущербности», – делится опытом Юлия Евстратова.

На то, чтобы научиться выражать благодарность, у Димы ушло несколько месяцев работы с психологом: от тихого, безэмоционального «пасиб» себе под ноги до искреннего и звонкого «спасибо» тренеру на весь спортивный зал.

«Благодарность – это не врожденный навык, а плод доверия. Она появляется только тогда, когда ребенок перестает бояться, что его любовь условна. Не требуйте «спасибо» как доказательства любви – любовь не измеряется вежливостью. А чем сильнее вы давите, тем больше ребенок закрывается», – говорит специалист «Нашего дома» и дает несколько советов приемным родителям, которые тоже столкнулись с «неблагодарностью» ребенка.

•   Отделяйте подарок от ожиданий. Дарите что-то просто так, без условия «ты мне – я тебе».

•   Учите ребенка принимать подарки сначала без слов. Говорите: «Вот, возьми», «Это тебе» без паузы, в которую должно влететь «спасибо».

•   Вводите благодарность как ритуал, а не как эмоцию: вместо «Что сказать?» объясните: «У нас в семье принято говорить «спасибо» после еды, потому что это означает «я наелся».

•   Подавайте пример. Благодарите ребенка за мелочи, и он будет учиться через подражание.

•   Не стыдите за молчание: фразы вроде «Ну что, неблагодарный?» или «Люди старались, а ты...» закрепляют чувство вины и превращают благодарность в унижение. Задача взрослого – не выбить вежливость, а вернуть чувство собственного достоинства.